Minha Jornada: Por Que Decidi Sair do Brasil

Era uma terça-feira qualquer em São Paulo. Eu estava no metrô, espremido entre pessoas que pareciam tão cansadas quanto eu, voltando de mais um dia de trabalho que começou antes do sol nascer. O vagão balançava, o ar estava pesado, e eu segurava o celular com a mão que sobrava, rolando o feed sem prestar atenção em nada. De repente, parei num vídeo de um brasileiro morando em Toronto. Ele mostrava a rua dele, coberta de neve, e dizia com um sorriso genuíno: “Aqui eu saio de casa sem medo.”

Aquela frase ficou na minha cabeça o resto do dia. Ficou na semana seguinte. Ficou nos meses que vieram. E foi ali, naquele vagão lotado da linha verde, que uma semente foi plantada — mesmo que eu ainda não soubesse dar nome ao que estava sentindo.

A semente

Não foi uma decisão que aconteceu da noite para o dia. Foi um acúmulo. Sabe quando você vai empilhando coisas numa prateleira e um dia, sem aviso, tudo desaba? Foi assim.

Tinha a violência. Eu já tinha sido assaltado duas vezes, e a segunda vez foi a pior — não pelo que levaram, mas pela sensação de impotência. De sair na rua calculando risco, de guardar o celular no bolso de dentro, de olhar para trás a cada esquina. Isso corrói você por dentro, mesmo que você não perceba.

Tinha a instabilidade econômica. Eu trabalhava com tecnologia, ganhava razoavelmente bem para os padrões brasileiros, mas cada vez que o dólar subia, eu sentia o chão tremer. Planejar o futuro no Brasil parecia montar um castelo de cartas no meio de um vendaval. Inflação, juros altos, aquela sensação constante de que amanhã pode ser pior que hoje.

Tinha a política. Não vou entrar em lado A ou lado B, porque não é sobre isso. É sobre a exaustão de viver num país onde tudo parece polarizado, onde cada eleição é tratada como o fim do mundo, onde a gente gasta energia brigando sobre coisas que, em outros lugares, simplesmente funcionam.

E tinha os amigos. Um a um, foram saindo. Primeiro o Rodrigo, que foi para Portugal. Depois a Marina, que foi para a Irlanda. Depois o Felipe, que — olha só — foi para o Canadá. Cada vez que um ia embora, eu sentia uma mistura de felicidade por eles e um aperto estranho no peito. Será que eu estava ficando para trás?

Comecei a assistir vídeos no YouTube sobre imigração. Primeiro casualmente, depois obsessivamente. Vida no Canadá, custo de vida, Express Entry, IELTS, PR card. Minha aba de “assistir mais tarde” virou um curso completo de como sair do Brasil. E quanto mais eu pesquisava, mais eu percebia: não era sobre fugir. Era sobre ir atrás de algo que eu merecia. Que todo mundo merece: segurança, previsibilidade, oportunidade real.

Eu não odiava o Brasil. Amo o Brasil. Amo o pão de queijo, o calor humano, as risadas altas, o jeitinho que a gente tem de fazer festa com qualquer coisa. Mas amar um lugar e reconhecer que ele não te oferece o que você precisa são coisas que podem coexistir. E foi isso que eu tive que aceitar.

As dúvidas

Se você está pensando em imigrar, sabe exatamente do que eu estou falando agora. Porque as dúvidas não vêm uma por vez — elas vêm em manada, todas de uma vez, geralmente às 3h da manhã quando você deveria estar dormindo.

“Será que meu inglês é bom o suficiente?” Eu me comunicava em inglês no trabalho, lia artigos em inglês, assistia séries sem legenda. Mas o IELTS é outra história. A ideia de ser testado formalmente me dava um frio na barriga. E se eu não tirasse a nota que precisava? E se meu sotaque fosse um problema? E se eu congelasse na hora do speaking?

“Vou conseguir emprego na minha área?” Eu era desenvolvedor no Brasil. Sabia que o mercado de tech no Canadá era bom, mas sabia também que experiência brasileira nem sempre é valorizada da mesma forma. E se eu chegasse lá e tivesse que começar do zero? E se ninguém quisesse me contratar? E se eu acabasse trabalhando em algo completamente diferente?

“E a saudade da família?” Essa era a mais pesada. Minha mãe, meu pai, meu irmão. Meus avós. Os almoços de domingo, o feijão da minha mãe, as piadas sem graça do meu pai que sempre me faziam rir. Como eu ia abrir mão disso? A distância entre São Paulo e Toronto não é só geográfica — são fusos horários, são Natais por videochamada, são abraços que você não pode dar.

“Estou velho demais para começar de novo?” Eu tinha 28 anos. Não era velho por nenhum critério objetivo. Mas naquela cabeça ansiosa, 28 parecia tarde. Parecia que todo mundo que imigrava tinha 22, era recém-formado, não tinha nada a perder. Eu tinha uma carreira, um apartamento alugado, uma vida construída. Desmontar tudo isso parecia… irresponsável?

E tinha a família. Minha mãe apoiava, mas com aquele olhar de quem está tentando ser forte. Meu pai achava que era fase. “Vai passar, filho. O Brasil vai melhorar.” Meu irmão, mais novo, dizia que eu era corajoso — e isso me dava mais medo, porque coragem é o que a gente atribui a quem faz algo que a gente não faria.

O dinheiro era outra fonte de ansiedade. Economizar em real para gastar em dólar canadense é um exercício de frustração. Cada vez que eu olhava a cotação, sentia o estômago revirar. Os custos iniciais — prova de proficiência, avaliação de diploma, exame médico, traduções, apostilamento, passagem, primeiros meses de aluguel — iam se somando numa planilha que parecia crescer mais rápido do que minha conta bancária.

A decisão

Teve um momento específico. Eu estava num café na Vila Madalena, numa tarde de sábado. Meu notebook aberto, três abas de imigração, uma planilha de custos e um café que já tinha esfriado fazia tempo. Eu olhei para a tela e pensei: “Eu posso ficar pesquisando pelo resto da vida. Ou eu posso começar.”

Naquele dia, eu parei de pesquisar e comecei a agir.

Primeiro, defini o caminho: Express Entry. Era o programa que mais fazia sentido para o meu perfil — jovem (ainda contava, aparentemente), com graduação, experiência em tech e inglês intermediário-avançado. Os pontos do CRS não eram perfeitos, mas eram competitivos.

Segundo, marquei o IELTS. Não “vou marcar semana que vem” — marquei naquele dia. Paguei, agendei, e pronto. Quando tem data marcada, vira real. Estudei por três meses como se minha vida dependesse disso — porque, de certa forma, dependia. Flashcards no metrô, podcast em inglês na academia, simulados todo fim de semana.

Terceiro, comecei o processo de equivalência de diploma pelo WES. Pedi os documentos na faculdade, mandei traduzir, enviei tudo. Cada etapa era uma pequena vitória. Cada carimbo, cada envelope selado, cada e-mail de confirmação era uma prova de que aquilo estava acontecendo de verdade.

O momento de submeter o perfil no Express Entry foi surreal. Eu conferi cada campo umas dez vezes, pedi para o Felipe (que já estava no Canadá) revisar comigo por videochamada, e quando cliquei em “Submit”, fiquei olhando para a tela por um tempo que pareceu eterno. Pronto. Estava feito. Não tinha como desfazer.

A preparação

Os meses entre submeter o perfil e receber o ITA (Invitation to Apply) foram os mais longos da minha vida. Cada vez que o celular apitava, meu coração disparava. Cada e-mail do IRCC era aberto com as mãos tremendo.

Enquanto esperava, fui resolvendo o que podia. Documentos: apostilamento de certidão de nascimento, tradução juramentada de tudo que era documento, exame médico com clínica credenciada pelo IRCC, antecedentes criminais da Polícia Federal. Cada documento era uma peça de um quebra-cabeça enorme, e eu vivia com medo de esquecer alguma.

Comecei a vender coisas. O sofá que eu tinha comprado com tanto orgulho quando me mudei para o primeiro apartamento sozinho. Os livros que eu jurava que ia ler de novo. A televisão. O micro-ondas. Cada coisa vendida era uma despedida silenciosa de uma vida que eu estava desmontando peça por peça.

E então, numa terça-feira às 14h37 — eu lembro da hora exata — chegou o e-mail. ITA. Invitation to Apply. Eu li a mensagem três vezes antes de acreditar. Liguei para minha mãe chorando. Ela também chorou. Eram lágrimas misturadas: alegria, medo, orgulho, saudade antecipada.

As despedidas foram a parte mais difícil. Cada encontro com amigos tinha um peso diferente. Cada cerveja no bar da esquina poderia ser a última ali. O último pôr do sol no Ibirapuera. O último pastel na feira. O último abraço na minha avó, que segurou meu rosto com as duas mãos e disse: “Vai, meu filho. Vai e volta me contar tudo.”

A chegada

O avião pousou em Toronto num dia de janeiro. Quando a porta do aeroporto abriu e o ar de fora entrou, eu entendi na pele — literalmente — o que era frio de verdade. Menos quinze graus. O ar doía no rosto. Meus olhos lacrimejavam sem eu estar triste. Ou talvez estivesse, não sei. Era tanta coisa ao mesmo tempo.

O oficial de imigração no aeroporto foi simpático. Carimbou meu passaporte, disse “Welcome to Canada” e eu quase chorei ali no guichê. Peguei minhas malas, passei pelo corredor de chegada, e lá estava o Felipe me esperando com um casaco extra — porque ele sabia que o meu não ia ser suficiente.

Os primeiros dias foram uma montanha-russa. Tudo era novo, tudo era diferente. O silêncio nas ruas me incomodava. Cadê o barulho? Cadê as buzinas, a música alta, o vendedor gritando na esquina? Toronto era organizada, limpa, eficiente — e estranhamente silenciosa.

O primeiro supermercado foi uma experiência. Os preços em dólar canadense, os produtos diferentes, a falta do arroz e feijão que eu conhecia. Passei vinte minutos na seção de temperos procurando algo que lembrasse o Brasil. Achei uma salsa meio duvidosa e coloquei no carrinho como se fosse um tesouro.

O primeiro “sorry” de um estranho me pegou desprevenido. Eu estava no corredor do supermercado e alguém esbarrou levemente no meu braço. Antes que eu pudesse reagir, a pessoa disse “Oh, sorry!” com uma sinceridade genuína. No Brasil, esse esbarrão nem seria notado. Ali, era digno de um pedido de desculpas. Eu sorri sem querer.

Mas junto com a novidade vinha a solidão. As noites eram longas. O apartamento era pequeno e vazio. O silêncio que durante o dia parecia pacífico, à noite parecia ensurdecedor. Eu ligava para minha mãe com a desculpa de perguntar uma receita, mas a verdade é que eu só queria ouvir a voz dela.

O que ninguém te conta

Tem coisas sobre imigração que nenhum vídeo de YouTube mostra. Nenhum blog escreve (até agora). E eu quero ser honesto, porque se o MorarFora vai ser algo, tem que ser algo real.

A solidão é real. Nos primeiros meses, eu passava fins de semana inteiros sem falar com ninguém além do caixa do supermercado. Meus amigos do Brasil estavam dormindo quando eu estava acordado, e quando eles acordavam, eu estava trabalhando. Fazer amizade como adulto, num país novo, num idioma que não é o seu, é exponencialmente mais difícil do que qualquer pessoa imagina.

Recomeçar profissionalmente é humilhante. Eu tinha anos de experiência no Brasil, e no Canadá, precisei provar tudo de novo. Meu currículo brasileiro não impressionava ninguém. O formato era diferente, a experiência era “desconhecida”, e a tal da “Canadian experience” — essa exigência não-oficial que todo imigrante conhece — era uma barreira invisível mas concreta.

O inverno afeta mais do que o corpo. O choque cultural é uma coisa, mas o impacto do inverno canadense na saúde mental é subestimado. Não é só frio. É escuridão às 16h30. É meses sem ver o sol direito. É seu corpo pedindo para ficar na cama o dia inteiro. Seasonal Affective Disorder é real, e eu senti na pele.

O dinheiro aperta no começo. Mesmo com economias, os primeiros meses são de apertar o cinto. Aluguel caro, depósito, móveis básicos, roupas de inverno (casaco bom custa caro), celular, internet. A conta vai embora rápido, e a ansiedade financeira é um companheiro constante até o primeiro emprego se estabilizar.

Mas — e esse “mas” é importante — tem o outro lado.

A sensação de segurança. Andar na rua à noite sem medo. Deixar a mochila na cadeira do café e ir ao banheiro sem pensar duas vezes. Ver seu filho (futuro, no meu caso) brincar na rua sem você ficar com o coração na mão.

A previsibilidade. Saber que as coisas funcionam. Que o ônibus chega no horário, que o sistema de saúde existe, que seu dinheiro no banco vai estar lá amanhã. Parece básico — e deveria ser básico em todo lugar — mas para quem vem do Brasil, é quase um luxo.

A possibilidade de crescer. De planejar. De sonhar com coisas concretas, não hipotéticas. De saber que seu esforço tem retorno proporcional. Isso muda algo dentro de você.

Olhando para trás

Hoje, olhando para trás, eu não me arrependo. Nem por um segundo. Mas seria desonesto dizer que é tudo perfeito. O Canadá não é o paraíso — é um país com seus próprios problemas, suas próprias frustrações, suas próprias contradições. Moradia cara, sistema de saúde sobrecarregado, clima brutal, burocracia de imigração kafkiana.

A diferença é que aqui eu sinto que tenho uma chance justa. Que o jogo não é viciado. Que se eu me esforçar, colho os frutos. No Brasil, muitas vezes eu me esforçava e sentia que alguém — o sistema, a corrupção, a inflação, a violência — tirava o tapete debaixo dos meus pés.

A versão de mim que embarcou naquele avião em janeiro era insegura, assustada, cheia de dúvidas. A versão de mim que escreve este texto é mais forte. Não porque o Canadá me consertou — não é assim que funciona. Mas porque o processo de imigrar, de começar do zero, de enfrentar o desconforto diário de ser estrangeiro, te obriga a crescer de maneiras que você nem imaginava.

E foi justamente por causa de tudo isso que eu criei o MorarFora. Porque quando eu estava lá no Brasil, no metrô lotado, pesquisando no celular, eu queria desesperadamente encontrar alguém que falasse a verdade. Sem vender curso. Sem romantizar. Sem assustar. Apenas alguém que dissesse: “Olha, é assim. É difícil, mas é possível. E eu estou aqui para te ajudar a se preparar.”

O MorarFora é isso. É o blog que eu queria ter encontrado quando estava começando.

Para quem está pensando em ir

Se você está lendo isso e sentindo o que eu sentia — aquela inquietação, aquela vontade misturada com medo, aquela sensação de que tem algo mais esperando por você — eu quero te dizer algumas coisas.

É normal ter medo. Medo não é fraqueza. Medo é o seu cérebro tentando te proteger. Mas não deixe o medo decidir por você. Medo de mudar é natural. Arrependimento de não ter tentado é devastador.

A preparação é tudo. Imigração não é impulso. É planejamento. É meses (às vezes anos) de estudo, economia, documentação. Quanto mais preparado você estiver, menos dolorosa será a transição. Não pule etapas. Não tome atalhos.

Você não precisa ter tudo resolvido. Ninguém tem. Eu não tinha. Eu embarquei com dúvidas, inseguranças, e um inglês que eu achava que não era bom o suficiente (era). Esperar ter tudo perfeito é uma desculpa elegante para nunca começar.

Comece com um passo. Um. Só um. Faça o IELTS. Pesquise o Express Entry. Leia sobre os documentos necessários. Calcule seus pontos no CRS. Converse com alguém que já imigrou. Cada pequeno passo te aproxima de uma decisão informada — seja ela ir ou ficar.

E se você decidir ficar, tudo bem também. Imigrar não é para todo mundo. Não é a resposta certa para todas as pessoas. O importante é que a decisão seja consciente, informada, e sua. Não da sua mãe, não do seu chefe, não de um influencer no Instagram. Sua.

Morar fora não é sobre fugir. É sobre ir atrás.

Quando eu conto minha história, sempre tem alguém que diz: “Ah, você fugiu do Brasil.” Não. Eu não fugi. Fugir é sair correndo sem direção, sem plano, sem olhar para trás. Eu saí com propósito. Saí andando na direção de algo que eu queria construir. E continuo construindo, todo dia.

Morar fora é sobre coragem, sim. Mas é mais sobre persistência. Sobre acordar todo dia num lugar onde ninguém te conhece e decidir que vale a pena continuar. Sobre aceitar que você vai errar, vai se sentir perdido, vai chorar de saudade — e mesmo assim, vai em frente.

Se essa história te tocou, te convido a fazer parte dessa jornada comigo. No YouTube @morar-fora, eu compartilho vídeos sobre o dia a dia da imigração, dicas práticas e muito café canadense. No Instagram @morarfora.ca, posto atualizações rápidas e stories mostrando a vida real aqui no Canadá.

E aqui no blog, vou continuar escrevendo tudo que eu gostaria que alguém tivesse me contado. Sem filtro. Sem vender sonho. Com a verdade que todo brasileiro que pensa em imigrar merece ouvir.

Nos vemos no próximo artigo. E se você está aí no metrô lotado, com o celular na mão, lendo isso — eu te entendo. De verdade.

Vai dar certo. Mas vai dar trabalho. E vale cada segundo.